Outflow

Hoje eu queria fazer um dramalhão e dizer que me sinto sozinha. Porque eu queria que quando eu quisesse muito falar com alguém as pessoas atendessem a minha ligação, e isso só faz reforçar o que eu penso: que eu não tenho amigos para todas as horas. Probably i've never had. Soooo, why am i crying? Obiviously, eu preciso da minha mãe! É a única no mundo que eu sei que não me atendeu e nem retornou porque não sabe usar direito o celular novo.

Queria me fazer de coitada, ter pena de mim e fazer que os outras pessoas tenham também. Mas eu aprendi algumas coisas na vida, uma delas é: só se cobra dívida e não atenção. Supere isso. 

A propósito, temos um livro de 438 páginas de leitura obrigatória. Why am i here regretting? 

E eu falo "temos" porque acho que sou bipolar, talvez esquizofrênica, só pra não me sentir sozinha.

Dica para sobreviver a uma crise

Não se deve agir em crise.
Sente-se.
Chore.
Respire.
E siga.

Não se deve culpar ninguém, nem esperar que façam algo por você.
Chore as SUAS pitangas, o SEU leite derramado.
Respire.
E siga.

Não se deve magoar ninguém por isso.
Se possível seja monossilábico, as chances de errar diminuem.
Respire.
E siga.

Sempre respire e siga.
Mas não espere que te sigam, frustre-se menos.
Siga.

É uma dádiva ser feliz sem precisar de mais nada. Ser feliz por ser feliz. 
Eu queria.
Queria também não ter que provar nada pra ninguém.
Queria poder ser fraca, queria PODER fracassar.
Muita pressão, muita pressão.
Me disseram que eu não nasci pra ser perdedora. Afinal, quem nasceu pra isso?
Mas eu queria ser. Queria parar tudo agora e sumir, esquecer tudo, todos.
Quem ditou que deveríamos sempre ganhar? Deus? 
Pois eu to cansando desse jogo idiota.

"De repente"

De repente tudo que você tinha ao alcance, não tem mais. Agora tudo o que você realmente tem nas mãos é a realização de mais uma etapa pro seu futuro. Que futuro?

De repente tudo o que EU queria era um colo, um afago, um eu te amo. Um ombro amigo. 

Mas a vida, "de repente", te obriga a ser forte.

É, assim, de repente, eu quero que o tempo passe. De repente.

Assim como a morte, ninguém está preparado para a separação. Mesmo que temporária.

Ela dói, aperta e maltrata de uma forma anormal.

É como achar um tesouro e jogar no rio.

Assim é essa dor.

Mas eu volto pro meu coração, pros braços de quem e de onde não quero sair nunca mais.

A primeira dor de 2013

De tempos em tempo ela vinha, passava um tempo incomodando e depois ia embora. Como um primo chato que não quer nada com a vida e só faz ocupar espaço, assim era ela.
Algumas vezes passa muitos meses sem dar notícia que nem parente distante, mas quando vem parece tia chata - ocupa todo os espaços, te deixa com quase nada, te ocupa com porcaria e só fala merda. 
Não pedi pra que viesse, já pedi pra não voltasse mais, que me deixasse viver em paz, ou finalmente viver. De repente ela me mostra que não passo de um pedaço de carne que ocupa espaço e não faz nada; uma completa inútil. Mas com que vontade? Que força? "Mas você tem que ter força". Tão fácil falar, eu me digo isso todas as manhãs quando a unica vontade é de ficar na cama e não acordar mais. Desejando algo assim não pecaminoso me sinto um verme e um covarde. Sem coragem pra viver, sem coragem pra morrer, com preguiça da respiração, com medo do vento na janela. Ridícula! 
Sempre passou, sempre vai embora, sempre resisti a ela. Estou só esperando, apesar de inchada, apenas esperando que se vá. 
Estou tentando não ser tão desinteressante.

Querer não é poder

Ando querendo muitas coisas que não posso ter, não tenho condições de ter, e tenho preguiça de buscar ter. É algo como um bom emprego, uma casa própria, um casamento bom, uma boa condição financeira, um bebê... Na verdade nada disso era tão importante quanto um bom emprego porque eu poderia ter uma casa e uma boa condição e era tudo que eu queria na vida. Mas de repente eu quero casar e ter filhos, isto é igual a estar idiotamente apaixonada, e logo eu que não tenho muito apego a crianças. Vai entender.
Mas antes de tudo sair de casa é uma vontade que me acompanha desde os oito anos de idade. Why? Who knows! Talvez eu precise me testar aprender a me virar sozinha. Mas ai vem aquela falta de coragem de acordar cedo e lutar pelo que se quer. Comodismo - o mal da minha vida.
Acho que preciso de um PSICÓLOGO ÁLCOOL!

Tudo se resume nessa tirinha, mas ultimamente mais no terceiro quadro.